Aviso

Aqui é a Luci (@numbness_), e só quero avisar que eu e a Nádia (@unsigned_) estamos desativando o blog. Pois é. Mas não vamos excluí-lo pois aqui tem vários textos que não podem ser simplesmente apagados. Quem sabe um dia possamos voltar a reativá-lo.
Mas quem quiser me encontrar, eu estarei no meu novo blog.
That's all.

Sabe quando você vê as pessoas sorrindo, brincando, se divertindo ao seu redor, e mesmo que você esteja ao lado deles, se sente um estranho analisando a cena? É como se visse tudo através de uma fotografia velha. E assim como nas fotografias, você não consegue sentir as pessoas ao seu lado. É como se você estivesse só. Mas como isso é possível? O incrível é às vezes você deixa escapar um sorriso, mas, assim como nas fotografias velhas, o seu sorriso é amarelado, vazio, incompleto. O seu sorriso está encardido de lágrimas. Ele é curto e nem sequer chega aos olhos. É. É meio assim que você vive. Como se fosse uma fotografia velha, como se vivesse no presente somente como uma lembrança do passado.

Sabe quando você cai, mas continua em pé? Quando você desaba, mas continua instável? Quando tudo gira, mas você não sai do lugar? Sabe quando você chora sem derramar lágrimas e quando grita sem emitir som algum?
Sabe quando você sangra mas não tem um machucado sequer? Quando você vive, sem viver? Quando você se sente só, ao lado de muitas pessoas? Sabe quando tudo queima, mas não tem fogo em lugar nenhum? Sabe quando você precisa de tudo, e não precisa de nada? Sabe aquela sensação de vazio? Quando tem um buraco te corroendo, mas na realidade tudo continua normal? Sabe quando você está feliz, mas está triste? Quando você sorri enquanto chora?
Sabe?

                                                                                        

Questions

Depois de semanas e semanas sem aparecer por aqui, resolvi tomar vergonha na cara para escrever alguma coisa neste humilde blog. Parece que hoje acordei com uma súbita vontade de escrever ao som de Fresno. Pode parecer estranho eu estar ouvindo esta banda, só que de vez em quando aparece aquele desejo de começar a ouvir aquelas músicas que há tempo não se ouvia, não é mesmo? Mas enfim, vamos começar.
Durante estes últimos dias, duas perguntas ficaram rondando na minha cabeça o tempo todo:  "O que está acontecendo com a nossa sociedade? O que será dela no futuro?" Eu até que tentei encontrar uma resposta concreta para elas, mas infelizmente eu não consegui, apenas sei que tudo isso está ficando cada vez mais grave. Bom, pode ter sido que, depois de ler "O mundo de Sofia", estas perguntas, até então escondidas, tomaram coragem e vieram à tona de uma forma tão intensa que chego a ficar agoniada ao tentar encontrar uma explicação para elas e não conseguir.
Eu vejo tantos jovens por aí desperdiçando suas vidas por qualquer besteira. A vulgaridade já dominou a cabeça de tantos jovens e em outro extremo, a comodidade também. E não é preciso ir muito longe para ver exemplos desse gênero. Eu vou admitir que não há tanto tempo que a comodidade estava se instalando no meu corpo, e como diz em um trecho de O mundo de Sofia: eu já estava estacionada no fundo da pelagem do coelho. Eu desperdiçava uma tarde inteira na frente de um computador tentando criar algumas frases para postar no Twitter, ouvindo algumas dezenas de músicas e acabava saindo desse pequeno mundinho apenas para se alimentar, fazer as tarefas escolares e dormir. Muitas vezes ao estar prestes a fechar os olhos, acabava me sentindo mal por não ter feito nada que me deixasse feliz naquele dia, nada que deixasse eu e as outras pessoas felizes. Porém, chegou um dia que eu cansei dessa rotina escrota que já fazia parte de mim e resolvi tentar mudar. "Poxa, eu tenho uma vida e não posso deixá-la passar desta maneira, eu tenho outras coisas mas importantes para serem feitas. Eu tenho um pai e uma mãe que me amam, eu tenho amigos que me deixam bem, eu tenho um irmão para brigar. Eu não posso ficar parada no tempo deixando o meus minutos passarem em vão." É preciso que se faça um balanço de todas as nossas ações e atitudes, pois viver só por viver não tem graça alguma e, chegará um tempo que o arrependimento baterá na porta e será neste momento que iremos perceber que o tempo é persistente demais por não voltar atrás.

Vou me contar como me sinto, quando você vai embora, é triste ver você ir. Mesmo sabendo que não é possivel, eu tento te ter mais um pouco. Às vezes, como agora, fico triste por não poder chegar até você, por não te ver nem que seja de longe. Sinto tanto a sua falta.
Eu vivo de você, vivo do que para muitos é algo sem sentido, mas para mim é inexplicável. Estamos distantes, mas procuramos um ao outro.

Mesmo que um dia, você não possa mais, continuarei a vir aqui te contar sobre meus dias, contar sobre o sonho que tive com você.
Se um dia sentir vontade de chorar, não chore, seu rosto não merece lágrimas tristes, feche os olhos, lembre-se que eu te amo e nunca vou perder a esperança de te encontrar... Olhar nos teus olhos, abraçar você, dizer que você é meu presente de Deus. Vamos rir de tudo que passamos. Vamos andar de mãos dadas.


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Gente, eu vi esse texto a muito tempo atrás e achei ele aqui e decidi postar, eu não sei quem escreveu e nem como achei ele. Enfim, não fui eu que escrevi, mas ele é muito lindo.

what to do?

O que fazer quando a saudade te sufoca, quando seu coração parece estar contraído, mesmo que talvez seja só a sua imaginação? O que fazer quando se lembra de um passado perfeito, e pensa que ele nunca mais vai voltar? O que fazer quando sente que a unica coisa que possui são as lembranças. Lembranças que ao mesmo tempo que fazem rir, machucam como ácido na pele? Queimam como fogo. O que fazer quando a unica forma de lembrar que existiu, te queima? Continuar queimando?
Mas e se um dia o passado se apagar? E se um dia os detalhes forem esquecidos?
A dor é  a unica coisa que prova que aquilo realmente existiu. E não se pode abandonar a unica ponte que te leva ao passado. Mesmo que essa ponte esteja em cima de espinhos e às vezes caia enquanto você a atravessa.
O que fazer, quando o hoje é como um fantasma do ontem? Quando você só consegue sorrir pela metade? Quando o sorriso de agora, é feito de essências de sorrisos de antes? Será que vai ser  assim pra sempre?
É  como se a vida fosse feita de metades, como se algumas partes essenciais tivessem sido arrancadas e escondidas. E o unico objetivo agora fosse sair à procura delas, tentando juntá-las de novo. Inconsciente de que isso nunca vai dar certo.
O que fazer quando se está presa ao passado, por medo de enfrentar o presente?

Ler. Ah, o prazer de abrir um livro, inspirar sua alma, sentir o seu cheiro, viver o seu mundo. Se entregar de todo a um universo inexistente, desconhecido. Poucos sabem realmente o prazer de ler, e quem o conhece, vai entender do que estou falando. Ler não é apenas entender palavras, frases e textos. Ler é descobrir o mundo que está por trás das páginas. Ler é esquecer do próprio mundo por alguns momentos. Ler é como sonhar acordada, dormir com os olhos abertos. Você se solta da realidade em que está e é como se estivesse indo pra outra dimensão, totalmente diferente da sua. É como se pudesse ver com outros olhos, um outro mundo. É magia. Dizem que magia só existe em histórias. Pois eu vou mais além, digo que as histórias é a magia. Há outra forma de explicar, por que nos apaixonamos e choramos, por que sorrimos e vivemos, algo que nem sequer é real?

Desabafo.

   

          O pensamento de que te perdi está gravado como ferro em brasa, em mim. E como ferro em brasa, esse pensamento queima e corrói. Eu queria poder dizer que não sinto a sua falta, que não me importo com a sua indiferença. E pensando bem eu até posso dizer, mas não será verdade. Em alguns momentos do dia, eu acredito de verdade que não me importo com você, mas então eu me lembro de tudo e esses dois segundos em que acreditei que você não é importante pra mim, acabam. Há um tempo eu prometi pra mim mesma que não choraria mais a sua perda, e estou tentando fazer isso. Mas às vezes chega a ser impossível, as lágrimas parecem gritar para sair, então eu fecho os olhos e tento mudar o rumo dos pensamentos. Que no fim acabam voltando a você. Porque é tão difícil te esquecer? Talvez seja porque você foi uma das pessoas que mais me fizeram rir, uma das pessoas em que eu mais confiei e amei. Em comparação, também foi uma das pessoas que me mais me magoaram e que eu mais me arrependi de ter amado. Amei, amado, verbos no passado, porque eu não sei se te amo. Ah, a quem estou tentando enganar? Eu te amo. Eu te amo com todas as minhas forças e minhas fraquezas. Pena que você não acredita nisso. Pena que isso não muda nada.

   Eu queria poder te dizer tudo isso, mas tenho a certeza que você não vai querer ouvir. Nem sei se terei coragem de dizer, acho que minhas mãos vão tremer e minha boca vai secar... Talvez eu morra sem nunca te dizer um último “eu te amo”.

  Sinceramente, não sei se um dia eu vou deixar de te amar e de precisar de você, mas sei que um dia o ferro vai começar a esfriar, talvez até congele... Junto com meu coração.

  Quando o coração congela a dor acaba e ele pára de sangrar, não é?

The pain of longing.

Saudade de pessoas que foram e nunca mais irão voltar. Saudade do sorriso enorme que sempre estava em seus rostos. Saudade de todo o carinho e o amor, que tanto me fez bem. Saudade que machuca. Saudade de um tempo que foi há muito tempo. Saudade de quando as lembranças eram só espelhos do presente. Saudade que só me faz mal. Saudade que anda de mãos dadas com a perda. Saudade que a morte me deu de presente.

Uma pequena história

Era uma vez uma vida feliz...
"Era uma vez", uma forma bem comum para histórias que certamente terão finais felizes, porém, vamos ser épicos e tentar mudar um pouco esse ponto de vista.
Era uma vez uma vida feliz, a vida de uma garota, já adolescente e que ainda está aprendendo o que o mundo pode, ou não, lhe proporcionar. Ela nunca foi a mais popular da escola, e tinha - e ainda tem - dificuldades em fazer amizades. Claro que possui problemas, mas dificilmente os deixa passar por cima de sua auto-estima. Quando ela realmente encontra um amigo, o guarda em seu peito de uma forma que é impossível descrever. Guarda tão fortemente, que quando este lhe decepciona, acaba sofrendo de uma maneira muito forte. Além da sua família, são os seus amigos que lhe deixa feliz, e triste também. Mas e agora,
por que sempre me descrevo em terceira pessoa? Uma mania minha incompreensível. Mas o que realmente importa, é que, a cada segundo que faz o tic tac do relógio, o fim da minha felicidade está próximo, aliás, o meu fim também. O fim de cada pessoa. Alguém dentro de mim implora para eu parar de me importar com este futuro devastador, mas ficará ainda pior se eu tentar me enganar. Mas isso é impossível.
O que me resta é aproveitar a minha vida da melhor maneira possível, tentando concertar erros e vangloriar as conquistas. Sem me importar com o que passou e somente viver o presente, pois a única certeza que tenho é que acabarei dentro de um caixão, talvez rodeado por rosas vermelhas e brancas e recebendo adeus daquelas pessoas que restaram ao meu lado até minha história humana acabar.

Foi apenas um sonho

Adormeci.

Adormeci e encontrei o mundo perfeito. O verdadeiro paraíso, onde não havia egoísmo, rancor e nem ódio. Um mundo repleto de paz e amor. Onde não havia confrontos. Onde a harmonia reinava nos quatro cantos daquele lugar.

Fiquei imóvel durante alguns minutos, tentando situar-me, tentando entender o que aquilo realmente significava. Hesitei quando senti a mão de uma pequena criança - seria um anjo? - tocar na minha, como estivesse pedindo para que eu a acompanhasse. Segui a sua orientação, com certo receio, mas sentindo paz a cada passo dado. Vi naquele lugar, coisas inexplicáveis, coisas que um ser humano ambicioso jamais compreenderia. Sentia cada minuto andar de uma forma tão pacífica, com o anseio de passar minha vida inteira ali.

Acordo com os gritos brutais de algumas pessoas correndo pelas ruas escuras, logo imagino que foi outro atentado com bombas. Estamos na Segunda Guerra Mundial e o mundo por qual sonhei não existe. Não posso nem planejar um futuro próximo, pois não sei se amanhã ainda estarei aqui, podendo relatar um mundo melhor onde desejo que a humanidade possa viver futuramente. Não posso planejar um almoço em família. Não posso pensar em sair com minhas amigas. Só tenho a capacidade de fugir, de me esconder, tentar me manter viva até que esse inferno termine. Adeus.

Oi, só quero pedir desculpas por fazer muito tempo que eu não vinha aqui postar. A escola acaba comigo e eu não consigo escrever. Mas prometo, que sempre que posso, irei vir aqui. Xoxo.

Escape.

Toda pessoa arranja um modo de fugir de si mesmo as vezes, de fugir das pessoas que a rodeiam, das dores, dos sofrimentos. Foge do preto e branco cotidiano. Seja talvez com um livro, a doce arte de ser outra pessoa. Ou então com um filme, dar atenção a um universo de mentiras que, ao contrário das que você vive no dia-a-dia, não te afetam. Algumas simplesmente fecham os olhos e imaginam coisas que não são reais e ficam se perdendo nesse mundo até que alguém as acorde. Há também aqueles que se escondem no trabalho, se entregam ao cansaço para que no fim do dia não tenham tempo de pensar. Porque pensar é ruim, pensar machuca. De um modo ou de outro, as pessoas vivem correndo do seu maior inimigo: elas mesmas. Por que amamos ouvir música alta? Pra silenciar o mundo, para silenciar nós mesmos. E se não fizermos isso, talvez as dores tomem conta de nós. Então continuamos fugindo, fugindo... procurando um lugar em que talvez não precisaremos mais fugir.  

                                                                                                                             nád. 

Hug me.

 
 
  O quanto vale um abraço?
  Pra mim, na maioria das vezes, vale o preço do sorriso e da paz. O sentimento de que você não está sozinho, de que alguém se importa contigo. Vale o mundo todo e não vale nada, pois não tem preço. É como se ao receber um abraço de verdade, um abraço de conforto, toda a felicidade e o amor do mundo estivesse entrando  pela sua pele, enquanto esse pequeno ou grande abraço durar.
  O abraço mais caro do mundo é aquele que não se pode dar. Você o paga todos os dias com lágrimas, com dor e com o grito dos seus braços. Grito que você teme durar para sempre. Então você abraça seus joelhos e sua imaginação. Não é como se a felicidade estivesse com você e nem como se alguém se preocupasse contigo. É mais como estar sozinha e segurar uma mão imaginária. Mas se não fosse os joelhos e a imaginação, talvez você já tivesse se deteriorado por dentro. Então deixe que os joelhos substituam os abraços até que você finalmente os alcance e cale seus braços.
                                                                                                         nád.

Queria ser um robô. Queria não ter coração. Queria não sentir nada. Queria realmente que as pessoas não me afetassem. Queria ser indiferente a todo e qualquer sentimento. Queria poder me desligar quando começasse a fazer coisas erradas. E por mais que com um coração constituído por metal e que não possua batimentos, eu nunca consiga ser feliz, ainda quero ser um robô. Afinal, pra que ser feliz? Pra depois de toda felicidade, ter que enfrentar toda a dor de um adeus, de uma perda, de uma mágoa? Ah, não. Se com um coração que não sente dor, é impossível ser feliz pra sempre, ser feliz de verdade, então imagina um coração que sente dor? Imagina então o meu coração, que é a dor.

Bug do twitter, Dona Delma e Segunda-feira

Finalmente criei vergonha na cara e resolvi postar. Não é nenhum pouco fácil conciliar estudos com a administração de um blog, por incrível que pareça, mesmo não precisando estudar para provas ou fazer trabalhos, a ~inspiração~ não vem. Enfim, o que realmente importa é que eu estou aqui para a alegria de vocês. Ok, não vou me vangloriar, a linda da Nádia faz a alegria de vocês também. Mas vou parar de falar disso e ir ao que realmente
interessa.

Alguém viu o bug do twitter ontem? Aquele onde as pessoas começaram a escrever com mais de 140 caracteres? Poisé, meu computador chegou a travar também. Nada contra, foi apenas um bug, que acabou sendo uma novidade para grande parte dos usuários desta rede social. Porém, sim, existe um porém algumas pessoas não devem possuir o botão de ajuste do seu desconfiômetro e exageram na dose e fazem com que pessoas iguais a mim que não gostam de pessoas que querem mostrar para outras pessoas ~novidades~ que as pessoas já conhecem fiquem assim:

Não sei se você conseguiu entender a última frase, meu emprego da palavra pessoas foi muito exagerado eu sei, mas pessoas assim não merecem meu respeito. Beleza, vou parar de falar pessoas. Droga, falei de novo.

Outra coisa que gostaria de escrever aqui é sobre os Trending Topics, o famoso TT do twitter. Ou melhor, quero falar de apenas um especificamente. Nestes últimos três dias, uma personagem acabou deixando a cabeça de algumas pessoas confusa. Estou falando da agora famosa (?) Dona Delma. Talvez você que ainda não se cansou e continua lendo este post estúpido não saiba quem é esta senhora. Mas acalme-se, logo irei atualizá-lo. Mas antes disso, quero pedir desculpas para você que ainda não se cansou do orkut e não resolveu ir para o twitter e não está entendo nada do que eu estou dizendo. Enfim, logo irei parar de falar sobre isso e você poderá ficar feliz.
E para você que ainda está esperando e não descobriu quem é a tão falada Dona Delma, mate a sua curiosidade aqui. Poisé, te fizeram de bobo. Só espero que isso não se torne modinha como se tornou o CALA BOCA FULANO, pois vamos combinar que isso já perdeu a graça certo?

E agora, para você que já está ficando puto comigo ou para você que não entendeu nada porque não possui twitter, fique feliz. Sim, pois minha inspiração está se esgotando e terei que acabar o post. Além disso, amanhã já é segunda, dia de acordar cedo para estudar. Fico feliz por você que tem oportunidade de dormir até mais tarde, por você que não precisa se preocupar em acordar às 6:15 da manhã viu.
Boa semana.

xx

Stop.

   

  Não sei se você ainda se lembra de mim. Não sei nem mais quem você é, porque você mudou, mudou muito. Ou talvez eu só tenha percebido quem você realmente é, tarde demais. Eu, como sempre, sendo a devagar da história. 

     Mas mesmo que você não se lembre de mim, ou se lembre, e me considere como um nada, juntei todas as minhas forças e vim aqui te fazer um último pedido. O maior de todos os que eu já fiz, o mais importante. 

     Tenho medo de que meu pedido seja algo impossível, mas é a única coisa que eu posso fazer, não sei mais o que fazer. Preciso me lembrar de respirar de segundo em segundo, não aguento mais isso. Eu acho que você sabe que eu morreria por ti, mas, gostaria de te pedir, te implorar, que pare de me matar. Por favor.

Miss You

    Caminho por entre as pedras e um sol assustadoramente frio está me guiando. Olho para os lados e me lembro de quando você caminhava junto comigo, as vezes me apoiando quando eu me sentia cansada. Por onde você anda? Gostaria de poder te dizer o quanto sinto a sua falta, o quando sinto falta de rir com você. 

    Lembro-me de que a lua brilhava mais e que a chuva não machucava, a água era só mais um motivo para brincarmos. Mas você se foi, se perdeu em algum lugar do caminho. Não o culpo, ao contrário, fico feliz por ter tido você, mesmo que tenha sido por pouco tempo. Só que agora é muito difícil caminhar sozinha, não tenho ajuda para quando estou caindo, por isso caio muitas vezes e fico muito tempo no chão. Não tenho mais motivos para rir, por isso meu rosto está rígido em uma máscara vazia, sem sentimentos e emoção. Me pergunto se algum dia eu vou olhar pra trás e verei você, correndo para me alcançar. Não acho que isso vai acontecer e, se acontecer, será que tudo vai ser como antes? Será que você vai se lembrar de mim? 

   Independentemente disso, olho para trás compulsivamente, sou esperançosa, ou talvez seja só uma idiota.

                                                                                                               @unsigned_

did you get?

O céu da noite é uma comparação plausível para o que eu sinto. Toda a sua extensão é escura, negra como as lágrimas que me visitam toda noite. Mas, no meio dessa devastação, existem buracos de luz, de esperança, as famosas estrelas.

Essas estrelas não conseguem dissipar a dor e a escuridão, não preenchem o vazio, talvez até o aumente, às vezes. Mas, essas estrelas, desafiando o previsível, me ajudam a enxergar. Eu só tenho que me manter longe delas, pois se tocá-las, elas me queimarão. Mesmo assim, sempre me obrigo a esquecer esse detalhe e as pego com as mãos, até que o brilho me cegue e o fogo deixe cicatrizes profundas em minhas mãos e, mesmo que ele não as tenha tocado, em meu coração também.

Sabe, tenho dó e admiro o meu coração, ele é forte, mais forte do que tudo que já vi. Por três vezes, as palavras o arrancaram de mim, rompendo as veias e tudo o mais que nos ligava como se fossem teias de aranha. E como se isso não bastasse, as palavras o tacaram no chão e pisotearam-no tantas vezes que não se podia contar. Em outros episódios, enfiaram agulhas e espinhos até atravessá-lo e, dessa vez, nunca acreditei que ele iria conseguir. Para mim, ele estaria morto depois de tanta dor. Mas não, ele sobreviveu. A não ser que ele esteja morto e eu não tenha percebido. Hoje não tenho forças, ainda, mas um dia irei conseguir secar meu rosto, buscar alguns curativos e perguntarei: Coração, você conseguiu?

Espero que ele consiga me responder. Espero, mas não sou tão otimista assim.

                                                                                                                     nád.

Um copo de arrependimento, por favor - parte VI

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parte I | parte II | parte III |  parte IV | parte V

- Lisa, acorde. Chegamos.
Acordei assustada, sem saber exatamente o que estava acontecendo. Juro que pensei que tudo isso não era apenas um simples sonho. Ou um pesadelo.
- É aqui que você irá ficar. Pode não ser um lugar muito confortável, mas não é tão ruim quanto passar a noite dentro de um caminhão. Amanhã passo aqui para te visitar, certo?
- Obrigada, Sr. John.
Desci, peguei minhas malas e fui direto ao hotel. A entrada era muito bonita mesmo, fui recebida por lindas flores e pequenas árvores ornamentais. Peguei minha chave. Quarto 235. Belo número por sinal. Os corredores eram bem elaborados e o quarto, um luxo. Pelo menos para mim, nunca me hospedei em um hotel, então não posso dar uma opinião concreta. Mas enfim, a primeira etapa acabou de ser concluída: Chegar em Porto Alegre. Agora, só me resta encontrar Emanuel e toda a minha 'família' que deixei para trás.
Talvez amanhã eu tome coragem e ligue para os meus pais. Mas isso ainda é apenas uma hipótese, claro. Ainda dói quando tento imaginar o que eles estão pensando em relação a mim agora. Acho que nunca mais confiarão em mim, mas tudo bem, se eu alcançar meu objetivo, nada irá impedir-me de ser feliz.
Acho melhor tentar dormir um pouco e esquecer de todos estes problemas que infernizam minha mente. E além disso, amanhã será um dia muito cansantivo. Boa noite.

Continua.

Errar

Errar é tão humano quanto amar. Sentir. Chorar. Nos faz aprender a viver, cada vez mais. Nos fortalece. Nos faz seguir em frente com mais segurança, sabendo que aquilo está errado. Faz os outros aprenderem.
Por isso, não tenha medo de errar. Viver com medo de errar não é viver, é fugir de algo desconhecido, inexistente.
Pense nisso.

Gritar. Gritar até que o mundo inteiro saiba que eu existo. Gritar até que os meus pulmões gritem sozinhos, sem precisar de ar. Gritar até que alguém me escute e me dê a mão. Gritar sem usar palavras, ah, sem usar as palavras, aquelas amigas traiçoeiras que cavaram um buraco em mim. Gritar por dentro, gritar sangue, gritar vida, gritar dor. Gritar até que minha garganta fique seca, até que meu coração se canse, até me calar para sempre e então o silencio gritará por mim.

nád.

Um copo de arrependimento, por favor - parte V

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parte I | parte II | parte III | parte IV

Já são duas horas da madrugada, a hora em que combinamos. Tenho que tentar sair com o máximo de cuidado para que ninguém acorde e pensem que é algum ladrão, minha mãe morre de medo disso, então, posso chegar a levar algumas pauladas na cabeça sem que percebam que sou eu.
Sair até que foi fácil, mas deixar meus pais sem avisar foi complicado. Nunca fiz isso em minha vida, então não sei como será suas reações. Bom, agora só me resta aguentar horas e horas de viagem.
- Oi Lisa. Entre e fique a vontade. Sabe, considero este caminhão como a minha moradia.
- Oi Senhor...
- John.
- É, John. Obrigada por tudo que o senhor está fazendo por mim.
Legal, estou viajando com alguém que nem o nome eu sabia. Calma Lisa, calma, tudo irá ocorrer bem, tão bem que você nem imagina.
Não faz muito tempo que partimos, e já consigo sentir o sabor da liberdade de que tanto falam. É uma sensação inexplicável de paz, alegria com uma mistura de temor. Temor por não saber o que irá acontecer, ou se isso que estou fazendo é realmente o que eu quero.
Mas o que eu preciso - muito - agora é de descanso. Dormir e sonhar com tudo que está por vir.

Continua.

Apenas simples fotografias

Hoje fiz algo que eu deveria já ter feito há muito tempo atrás. Retirei os álbuns de fotografias guardados no balcão empoeirado com fotos tiradas ainda com aquela antiga câmera analógica e que me fizeram perceber o quão eu era feliz naquele tempo. Não que eu não seja feliz, mas ultimamente, nada mais está igual. O mundo já não é mais o mesmo. Comecei a conviver com pessoas que tentam mudar o meu modo de pensar. Pessoas que se acham tão poderosas, porém, não merecem o que comem. A pressão é tanta que meu anseio de regressar ao passado aumenta a cada minuto, a cada vez que olho aquelas fotos.
Fotografias que me fazem rir, ou até chorar. Talvez por saudade ou apenas de emoção. Fotografias que até podem estar um pouco amareladas pelo tempo, mas que não impedem que eu reviva tudo aquilo novamente, tudo através do poder que nossa mente tem de trazer à tona momentos tão bons e felizes. Alguns minutos de paz, tranquilidade, que acabam deixando meus problemas de lado, jogando-os ao vento e me fazendo reviver de uma forma mágica aquele passado, que jamais será esquecido.

Morrer é bom?

Desde pequena, Melissa sempre foi uma criança muito meiga e radiante, tinha a capacidade de fazer as pessoas que viviam ao seu redor se sentirem confortáveis e alegres, apesar de apresentar uma doença que estava acabando com sua vida aos poucos. A leucemia. Na verdade, Melissa nunca soube o que realmente estava acontecendo, todas as vezes que ia acompanhada de sua mãe, Dona Sarah, aos exames e à quimioterapia, não tentava esconder a sua expressão de dúvida.
Era em uma sexta-feira nublada quando Sarah recebeu a pior notícia de sua vida. Foi chamada pelo médico responsável pelo tratamento de Melissa que foi breve, porém, cuidadoso para que Sarah não sofresse tanto. Eram os últimos dias de vida da menina de sete anos. O tratamento não estava fazendo efeito e não havia mais nada a fazer. Apenas esperar, até a morte chegar de viagem.
Sarah chegou abalada em casa, deixando lágrimas escorrerem de seu rosto. Melissa, questionando o porquê de tanta tristeza, não recebia respostas. Mas sentia, que todo aquele sofrimento era por causa dela. A menina então, juntou as duas mãos e rezou, rezou, até dormir...
- Melissa meu amorzinho, acorde, tenho algo para mostrar à você.
Abrindo os olhos com dificuldade e sentindo sua fraqueza, Melissa percebeu que sua mãe tinha uma enorme caixa em mãos e que esboçava um sorriso em sua face.
- O que é isso mãe? - perguntou a criança com um tom de curiosidade em sua voz.
- O que está dentro disso minha filha, é toda a sua vida.
- Toda minha vida mãe? Como pode caber toda a minha vida dentro desta caixa?
A mãe deu um pequeno riso e abriu a caixa misteriosa. Curiosa, Melissa sentou na cama com cuidado e ficou encantada com tudo que viu ali dentro. Realmente, sua vida estava guardada lá. Todos os seus brinquedos, todas as suas roupas de quando ainda era um bebê estavam muito bem organizados dentro da caixa, inclusive sua primeira mamadeira. Sua mãe lhe explicou que todos nós deveríamos ter uma caixa para guardar nossos melhores momentos. Assim, quando não estamos bem, abrimos a caixa e revivemos todos aqueles momentos bons, nem que seja por alguns minutos.
- Mamãe, então estamos passando por algum momento difícil?
- Não minha filha, só achei que estava no momento certo para lhe explicar e mostrar tudo isso. - a mãe mentiu, tentando impedir o choro, que por infelicidade, deixou escapar uma única lágrima.
- Por acaso você está chorando mãe?
- Não filha. - Sarah então, passou a mão na cabeça de Melissa, fechou a caixa e a pôs em um canto e saiu do quarto deixando fluir as lágrimas que tanto lutou para segurar.
Mas Melissa não era daquelas que se deixa enganar facilmente, ela sabia que algo, dentro dela, não estava bem.
Dias se passaram e Melissa se sentia cada vez mais fraca, não conseguia mais se sentar à cama para rever junto com sua mãe os objetos guardados na caixa, que lhe faziam tão bem. Durante as noites, Melissa também percebia que sua mãe se sentava na cadeira de balanço e ficava ali, até adormecer. A menina se sentia tão mal por estar fazendo sua mãe sofrer tanto, que chegou pedir aos céus para que lhe levassem, e acabassem com esse sofrimento logo. E isso não demorou muito...
Tudo aconteceu em uma noite bastante fria, alguns dias antes do inverno. Naquela noite, Sarah não dormiu no quarto da menina e isso fez com que ela se sentisse mais culpada. Mas eu fui rápida e muito cuidadosa. Não, não sou a morte e não sou feia e horripilante quanto ela. Quando chego, os humanos costumam me confundir com fadas e se encantam tanto que não é complicado convencê-los a irem comigo. E foi justamente isso que aconteceu com Melissa.
A menina me viu saindo da caixa onde a vida dela estava guardada e em um primeiro momento ficou assustada. Tentou gritar, mas não adiantou. Ofereci minha mão para que ela me acompanhasse e ficou surpresa quando percebeu que havia conseguido levantar da cama, onde não conseguia à dias. Estendeu sua mão que se uniu à minha, e, pela última vez, olhou para trás, e viu seu miúdo corpo encolhido na cama. Esperei, até que sua atenção voltasse para mim, e a levei, em direção àquela caixa, onde seria a porta de entrada para a sua nova vida.
Finalmente, o desejo que consumia aquela menina naqueles últimos dias havia se realizado. Deixar o mundo onde viveu por sete anos e fazer com que a sua mãe seguisse a sua vida livremente, sem que ninguém impedisse. Nem a própia Melissa.

Pauta para a Edição Visual - Projeto Bloínquês

Um copo de arrependimento, por favor - parte IV

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parte I | parte II | parte III

Amanhã. Amanhã, nada mais será igual. Não sei se o que eu estou fazendo é certo ou errado, apenas estou seguindo meu coração. Não é o que todos dizem? 'Siga o que o seu coração manda.' Pois bem, é o que eu estou fazendo. Ontem eu estava pensando em escrever um carta, ou um pequeno bilhete, para meus pais. Eles precisam ter uma explicação e precisam ficar conscientes que não irá valer a pena tentarem me encontrar, pois só voltarei quando eu tiver plena certeza de que será a hora certa.
Encontrei um bloco de notas e uma caneta jogados em cima do balcão em meu quarto e comecei a escrever...

(Ao som de Live Forever - Oasis)

Papai e mamãe,
peço desculpas por tudo que estou fazendo vocês passarem. Toda essa agonia. Todo esse sofrimento. Mas quero que vocês saibam que eu estou bem, e antes que você chamem a polícia para tentarem me encontrar, eu estarei em casa, sã e salva com o amor da minha vida. Bom, eu suplico com todas as minhas forças para que vocês não se preocupem e não tentem me encontrar, pois como já disse, eu voltarei bem. Se vocês realmente me amam e querem me ver feliz, irão entender e irão cumprir tudo o que pedi. Eu já sou maior de idade, eu sei me cuidar. E mais uma vez: não se preocupem comigo. Eu amo vocês, mais do que imaginam...

Com carinho,

Lisa.

Percebi pequenas lágrimas escorrerem de meu rosto e formarem pequenas esferas no pequeno bilhete escrito no bloco de notas já bastante violentado. Não era exatamente esse bilhete escroto que eu tinha em mente, mas eu não sei usar belas palavras como aquelas usadas em cartas de despedidas nos filmes. Mas mesmo assim, espero que eles entendam que mesmo eu partindo, meu amor por eles é infinito.

Continua.

Palavras

As palavras possuem a capacidade de mudar o sentido da nossa vida em um simples piscar de olhos. De nos deixarmos mais felizes, ou ainda mais tristes. Podem aconchegar ou desprezar. Humilhar, castigar alguém. Podem fazer o nosso pequeno mundo parar, nem que por alguns minutos. Podem fazer chorar, sorrir. Emocionar. Livrar alguém de algum problema. Despertar uma amizade, ou quem sabe, uma paixão. Podem fazer o coração disparar, deixar uma única lágrima cair. Ferir, bem lá no fundo. Fazer nossa mente enlouquecer, pirar, girar, morrer...

Um copo de arrependimento, por favor - parte III

Ainda não leu os capítulos anteriores?

parte I | parte II 

Bom, pelo menos a Cassie prestou para alguma coisa. Tive a obrigação de pedir desculpas à ela. Como ela pode ter me ajudado depois de eu ter soltado todas aquelas palavras grosseiras? Enfim, EU VOU CONSEGUIR ENCONTRAR EMANUEL, ou pelo menos conseguir ir até Porto Alegre tentar encontrá-lo. Um parente muito próximo de Cassie irá fazer uma entrega na minha cidade natal no fim deste mês e eu poderei ir junto. Tudo já está organizado, Cassie já combinou com o seu familiar e eu só terei que arrumar minhas coisas e esperar a data chegar. Garanto que serão longos estes dias. Dez longos e cansáveis dias...

Estes dias que estão antecedendo a viagem estão sendo muito complicados para mim, ainda mais que a minha família está em uma fase muito boa. Nunca vi mamãe e papai tão felizes e carinhosos comigo, já faziam meses que eles não ficavam assim. Até parece que eles estão sabendo de alguma coisa e não querem me deixar partir e isso está me preocupando, porém, não posso me abalar e desistir da viagem, minha paz só vai ficar completa quando Emanuel estiver ao meu lado, me amando, como nunca amou ninguém. Bom, se ele amou outro alguém. Faltam apenas cinco dias e toda a vez que eu penso nisto meu coração dispara, não consigo definir se é por felicidade, preocupação, ansiedade, deve até ser uma mistura de todos estes sentimentos, o que até me parece bom. Ou não.

Faltam apenas dois dias, e eu tenho que começar arrumar as minhas coisas. Pode parecer simples, mas tenho que tomar cuidado para que minha mãe não perceba a falta de algumas roupas de meu armário antes de partir, caso contrário, terei que fazer papel de mentirosa também.
'Não é isso que você está pensando mãe, peguei estas roupas para levar à costureira.' Não, não seria uma boa desculpa.
'Mãe, estas roupas são para a doação.' Não, não serviria também, mamãe me conhece, ela sabe que eu não doaria essa quantidade de roupas. Bom, mas eu tenho que esquecer isso e só me focar na viagem. Não tenho do que me preocupar, minha mãe não desconfiará de nada, ela dificilmente vem até meu guarda-roupa, porque viria justo nestes dois dias? Ah, apenas dois dias...

Continua.

Dia do amigo

Dia 20 de julho, um dia tão quanto especial, onde celebramos com nossas verdadeiras amizades o dia do amigo. Não digo celebrar na intenção de uma troca de presentes, mas em um simples abraço sincero ou até em pequenas palavras que acabam tendo um significado enorme, arrancando das pessoas um enorme sorriso de felicidade e conforto. Não me refiro somente à amigos da escola, do bairro ou da cidade, mas também dos amigos que conhecemos na internet. Sim, mesmo sendo complicado achar alguém que realmente se importe com você, existem pessoas muito especiais nessa rede global. Até eu posso demonstrar isso.
É, só que temos que ter a consciência de que é melhor termos um único amigo leal e sincero a que vários amigos que nem se importam conosco, que apenas são um número na nossa lista. E a Amizade não é um sentimento tão simples como imaginamos, ela é bastante complexa, requer muito comprometimento. Poisé, não é tão fácil ter um amigo verdadeiro ao seu lado. E somente cada um de nós pode priorizar o que é realmente importante para que se tenha uma amizade que vale a pena cultivar. Sim, pois uma amizade não surge de uma hora para outra, ela vai cresecendo progressivamente, e para isso, é necessário muito esforço e dedicação. Enfim, dê um abraço bem forte em seus amigos hoje, e se não puder, mande um recado ou um simples SMS, pois não são uma avalanche de palavras que irão importar, mas sim, o fato de você lembrar e se importar com aquela pessoa. Feliz dia do amigo.
-
Quero dedicar este post e mandar um feliz dia do amigo especialmente para as minhas lindas @_biscoitodoce, @unsigned_, @twotwok_ e Adriele Dias que fazem meus dias mais felizes. Feliz dia do amigo também para todas aquelas pessoas que não pude citar o nome, mas que sabem que elas são muito importantes para mim.

xoxo

A dor da solidão

Viver para fugir de uma verdade inexistente. De uma criação insana da mente. Desaparecer de uma maneira tão dolorosa e fria está me fazendo morrer de uma forma tão lenta, como se alguém, todos os dias estivesse arrancando um pedaço do meu coração, torturando-me sem um pingo de piedade. Por favor, eu preciso saber o que está acontecendo com você. Qual é o teu segredo. Do que você tem medo? Eu sempre senti que algo estava errado dentro de ti. Nossos encontros não eram mais tão encantadores. Seus olhos transpareciam alguma mentira que você estava tentando esconder, porém, não conseguia. Ficamos semanas sem nos vermos e eis que encontro um pequeno bilhete amassado dentro da pequena caixa de correio, com uma caligrafia tão perfeita, onde você escreveu palavras tão rudes. Eu deveria estar odiando você. Mas, apesar de meu coração já despedaçado, ainda consigo guardar dentro dele um pouco de amor e esperança de que um dia você irá retornar e de que, depois de muito tempo juntos e felizes, eu irei perceber que nada passou de um pesadelo qualquer.
Mas enquanto você não volta, eu fico aqui debruçada na enorme janela azul, escrevendo cartas como esta, que jamais serão lidas pela pessoa mais importante da minha vida.

beijo, luci.

Um copo de arrependimento, por favor - parte II

- Cassie, deve existir um jeito para eu ir embora daqui sem meus pais perceberem.
- Você tem certeza que quer realmente fugir e largar tudo? Pense na sua faculdade Lisa.
Cassie não é exatamente minha amiga, ela é apenas uma conselheira. Ela foi a única garota da turma da faculdade a vir falar comigo quando eu comecei a ficar louca pensando na hipótese de ir atrás de Emanuel. Sim, porque a partir do momento que comecei a pensar nisso eu ia às aulas com uma aparência horrível e com a cara sempre fechada, sem um pingo de simpatia. É, e por isso, todos se afastaram de mim. Viu, agora vocês puderem confirmar a minha afirmação sobre as 'amizades' daqui.
- É só trancar a faculdade Cassie! Quando eu voltar com Emanuel, eu continuo.
- Lisa, e se ele já estiver comprometido com outra pessoa e não quiser mais você? Olhe amiga, talvez para ele, tudo o que vocês passaram juntos, tenha sido apenas uma paixão de adolescentes. Passageira.
Eu não acredito que Cassie falou uma coisa dessas para mim. Imagine, Emanuel não me querer mais? Paixão de adolescente? Nunca. Pequena nota: por acaso ela me chamou de amiga? Humpf.

O restante da minha conversa com Cassie não foi nada atraente, portanto, achei melhor não escrever. Será que ela pensa que pode mudar a minha opinião e o meu objetivo? Ok ok, tudo está sob controle, apesar de eu ter perdido uma aliada. Não, não irei cometer crime ou qualquer coisa do tipo, só quero arranjar um jeito de encontrar Emanuel e se possível, Anna e Eduarda. Apesar de tanta empolgação, sinto meu coração expremer quando penso que terei que mentir para os meus pais, deixá-los aqui se preocupando comigo pela bobagem que a filha fez. Porém, não há outra maneira, se eu pedir ajuda, com certeza esfregarão um não na minha cara. Até consigo imaginar: "Você está ficando louca minha filha? Ir atrás de um babaca que nem deve mais lembrar de você? Ah, vai fazer algo de útil e não venha mais nos incomodar com esse assunto." ou ainda pior que palavras: o silêncio. Sim, soltar uma pergunta ao vento e não obter resposta é pior do que receber um não. Você fica feito bobo, sem saber o que a pessoa está pensando sobre você. Já, se você receber um não, basta tentar se conformar ou arranjar outro jeito para alcançar seu objetivo... Enfim, pedir ajuda aos meus pais está fora de questão. Nunca. Jamais.
 O telefone toca.
- Alô?
- Lisa, é você?
- Cassie, por favor, já não cansou de brigar hoje?
- Não quero brigar com você. Liguei para pedir desculpas e dizer que consegui um jeito de você ir à Porto Alegre.
- Você está falando sério ou é só uma maneira para eu perdoar você?
- Lisa, você acha mesmo que eu brincaria com uma coisa dessas?
Neste momento, senti o resto de esperança que sobrara envolver meu corpo.

Continua.

tchau, luci.

A long, long time ago.

Porque nada está igual?

Por favor, alguém diga o que eu tenho que fazer para que as coisas sejam fáceis e naturais novamente. Tudo está tão diferente. Lembro de um tempo em que o sol me aquecia... em que tudo era feliz e bom.

Queria voltar a esses dias maravilhosos que vivi, queria controlar o tempo. E pensar que eu nem me dei conta do quanto era feliz naqueles poucos dias. Naquela época, ser feliz era tão fácil. Dói pensar que nunca vai voltar... Dói pensar que eu já estou me esquecendo... Eu não me lembro mais porque eu fui tão feliz e nem como fui, só lembro que eu sorria feito uma idiota por coisas idiotas frequentemente.

Mas as coisas mudaram. O gelo derreteu, o calor congelou, o mar secou e o seco transbordou. Mesmo que isso tenha acontecido apenas dentro de mim, sinto como se o mundo inteiro estivesse afetado.

O céu não é mais azul, é só mais uma combinação de expressões tristes. Uma combinação de caretas. De coisas doídas.

Nem meu coração me ajuda mais, pois mesmo sabendo de toda essa dor, ele continua a bater e meus ouvidos se ferem ao ouvi-lo bater.

Eu só queria esquecer tudo...

Esquecer as pessoas que conheci, os lugares que vi, os momentos, as risadas, tudo. Para que lembrar de uma coisa que já nem faz mais parte de mim?

Foi a muitos, muitos anos. Muitas vidas. Me pergunto se aquilo realmente existiu. E se existiu, COMO existiu.

Durou 2 segundos e se foram para sempre. Escorregaram da minha mão como se nunca tivessem sido meus. Eu os vi se dissolverem no chão como água, me olhando com olhos de adeus. Os melhores momentos da minha vida. Se foram, para sempre e eu nem os vivi direito. 

Por favor, minha mão está estendida precisando da sua ajuda, mas só tenho alguns minutos.

Uma lágrima cai. Dói saber que não tenho nada a segurar, nunca tive.


                                                                                               beijos, nád.

Distancia.

O quanto ela te machuca, você não consegue dizer. Só sabe que a cada dia que passa, sente como se ela estivesse roubando uma parte de você. Como se ela estivesse te roubando uma vida toda.
E então, como se já não bastasse, você se pega vivendo nos sonhos, o que não pode viver na realidade. E quando vê que não é real, sente como se estivesse deslocado no mundo. Seus braços doem, sentindo falta daquele abraço. Você os ensinou a abraçar o vazio... mas eles estão cansados da imaginação, você também está cansado. E pensar que em um mundo tão grande, existem pessoas que, mesmo que você nunca as tenha visto pessoalmente, necessita tanto delas quanto necessita de oxigênio. É engraçado pensar nisso, pensar que letras, palavras e frases construíram um mundo ao qual você nunca imaginou conhecer. Então seria a distancia, uma amiga? Pois é claro que sem ela, esse mundo não existiria. Mas por outro lado, ela é o único obstáculo para juntar os seus dois mundos. O mundo do real com o mundo do virtual. E então... amá-la ou odiá-la? Confesso que na maioria das vezes fico com o ódio. Sofrer assim é ruim demais. Sentir saudade de algo que nunca existiu é completamente frustrante e dói. Dói muito...
Então me agarro a esperança de que um dia a distancia morrerá e os sorrisos vão brotar como se as lágrimas nunca os tivessem ocultados. Ah, espero que esse dia chegue logo.

                                                                                                                                                beijos, nád.

Um abraço mágico

Um abraço. Só um abraço seu é capaz de fazer desaparecer todos os meus problemas. De fazer meu mundo parar de girar e perceber que ainda existe alguém que gosta de mim. Um abraço protetor, aconchegante e ao mesmo tempo, forte. Daqueles longos e verdadeiros, que até ficam marcados na alma. Inesquecíveis. Onde viciam e é sempre necessário mais um.
Mas aí é só acordar e perceber que nada passou de um simples sonho. É madrugada. Você está sozinha, em um quarto escuro. A decepção chega lentamente corroendo todo o seu ser interior e você temta dormir novamente implorando à todos os Santos para que, no dia seguinte, você perceber que aquilo realmente aconteceu. Porém, você acorda, e vê que não adiantou nada implorar aos Santos, que tudo foi mesmo um sonho. Você tenta retomar sua vida normalmente, tenta deletar tudo, mas, a cada passo, a cada minuto, aquele sonho vem à tona, inunda a sua mente como a água inunda terras solitárias.

Uma pessoa.
Um abraço.
Um único e simples sonho.

beijo, luci.

Um copo de arrependimento, por favor

Sempre sonhei em ter tudo de mais glamuroso que poderia existir. Uma enorme casa, fama, belíssimas roupas, dinheiro, muito dinheiro. Era ainda 2003 e eu já invejava minhas colegas da quinta série, por terem roupas bonitas, sapatos sempre da última moda, cabelos macios como pêssego. Naquela época, meus pais estavam investindo em uma sociedade com uma empresa que hoje, é muito conhecida. Nós ainda morávamos em um bairro muito simples de Porto Alegre, em uma pequena casa lilás rodeada por uma meiga cerca branca. Apesar da nossa simplicidade, sempre estávamos cercados de amigos. Amigos que nunca mais tivemos...
Foi naquele pequeno bairro que vivenciei todos os momentos mais felizes da minha vida. E os mais importantes também. Inesquecíveis. Ofegantes. Era por volta das cinco horas de uma tarde fresca de Novembro quando aquilo aconteceu. Eu, Emanuel, Eduarda e Anna brincávamos de esconde-esconde como de costume na pequena praça já bastante danificada quando o que eu nunca imaginava até então ocorreu. Eu estava escondida atrás do pequeno muro da praça quando Emanuel apareceu, e lentamente encostou seus lábios nos meus. O beijo mais incrível e indescritível da minha vida. Emanuel, o garoto mais palhaço e idiota que alguém poderia conhecer, me beijando. Sim, e foram mais vezes, semanas, até chegar o dia da minha despedida. Sinto um enorme aperto no peito quando eu lembro que eu poderia ter feito algo para impedir que tirassem a minha felicidade, arrancassem ela de mim. Mas não, eu ainda tinha aquela mania de riqueza na cabeça, e eu não podia perder aquela oportunidade.
Foi tudo tão rápido. A mudança. Malas. Viagem. Dinheiro. Mansão. Tanta magia me cegou que não tive a capacidade e a coragem de dizer adeus para meus amigos e principalmente, para Emanuel. Parti sem dar explicação alguma. Foi como eu tivesse se desmaterializado, se dissolvido no ar. Meu pai, o Sr. Walter, havia conseguido se firmar na sociedade da empresa e ganhou muitos benefícios. E principalmente, aquilo que as pessoas mais querem: o dinheiro. Era necessário que fizéssemos uma mudança rápida até São Paulo, para facilitar o contato com a empresa. Enfim, mamãe Meg disse que iríamos para uma mansão, como aquela que eu sempre sonhava, onde também, teríamos tanto dinheiro que poderíamos ir ao shopping todos o dias e por isso, eu não deveria ficar triste. É claro que eu não iria ficar triste, era tudo o que eu sempre sonhei e nada e nem ninguém iria impedir que realizassem meu sonho. Nem Emanuel.
No começo, tudo era tão mágico, o que eu sempre imaginei estava se realizando. Todos os dias, à tarde, eu e mamãe íamos ao shopping, tomar aquele saboroso sorvete de chocolate e fazer compras. Como aquelas roupas eram magníficas. Porém, a ilusão um dia deve terminar. Mamãe também começou ir trabalhar à tarde na empresa e agora, todos os dias, fico em frente de um notebook conversando com amigos que nem conheço, e que não me fazem sorrir como meus antigos amigos faziam. Ah, Emanuel. Nem amigos na escola tenho, digo, amigos que realmente se importam comigo, com a minha felicidade. Mas é tempo de tornar àquela tarde de novembro, uma tarde clara e fresca, sossegada como a nossa casa e o trecho da rua em que morávamos. E é isso mesmo que irei fazer, eu preciso fazer alguma coisa, encontrar Emanuel, aonde quer que ele esteja, pedir desculpas pela minha insensatez e recuperar o tempo que perdi com a magia do dinheiro. Estúpido dinheiro.

Continua.

Beijo, luci.

Dia do Rock

"O Rock n' Roll é a maior renovação artística desde Homero."

(Marshall McLuhan) 

Foi graças a um show em Londres e na Filadélfia que hoje, comemoramos uma data, muito importante por sinal: o dia do Rock, o bom e velho rock, que para muitas pessoas, não é apenas um estilo musical, mas sim, um modo de vida. Tudo era pra ser apenas um show simultâneo, onde o objetivo era o fim da fome na Etiópia e que contou com a presença de artistas como The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, U2, Paul McCartney, Phil Collins, Eric Clapton e Black Sabbat. É, o dia  13 de julho de 1985 ficou marcado na história e agora é comemorado pelo mundo inteiro. Esse estilo musical influenciou e influenciará ainda muitas gerações e que estas, não deixarão o verdadeiro significado do Rock morrer, porque o que é realmente bom, nunca se extingue.
O rock invade suas veias e se espalha por todo o corpo, viciando de uma maneira inexplicável e surpreendente. Por isso: #HappyRockDay!

xx, luci.

Óh, winter

Agasalho, chocolate quente e muito frio. Pequenas palavras que basicamente resumem o inverno, pelo menos o meu. Não sei o motivo de tantas pessoas desprezarem esta estação tão... bela! Sim, bela. Ver, toda manhã, a grama com uma fina camada de gelo. E o sol, com a esperança de tentar aquecer um pouco os habitantes do planeta Terra que todos os dias, ficam na expectativa de ver e sentir pelo menos, alguns poucos, mas preciosos minutos com a neve. Deitar-se ao chão, e fazer anjos, como nos desenhos animados. Montar lindos bonecos de neve, com uma cenoura sendo um enorme nariz, e com galhos de pequenas árvores já secas como braços.
Assistir seu filme predileto embaixo das cobertas, comendo pipoca, junto com seus melhores amigos, ou ainda quem sabe, o amor de sua vida. Dar voltas no parque, perto de sua casa e sentir aquele cheiro gostoso do inverno. Aquele frio que tenta atravessar seu agasalho. O ar quente saindo de sua boca. Belíssimos momentos não?
Porém, existe um ponto ruim, pessoas desabrigadas, sem roupa adequada, embaixo de algum casebre, apenas aguardando algum tipo de ajuda para sobreviver no rigoroso inverno, ou ainda, aquelas que nem esperança possuem mais, só esperam o ar frio criar movimento e levar a morte até elas. E você aí, em frente de um computador, enrolado em uma coberta e com um guarda-roupa cheio de agasalhos que até nem lhe servem mais, pense nisso.

-

Oi, só quero pedir desculpas por não ter mais postado aqui, tive uma semana cheia de provas e trabalhos e nem tive muito tempo para escrever, mas aviso que logo as férias vão iniciar e irei recuperar o tempo perdido. Beijos, luci.

Eu queria...

Eu queria poder sair sem rumo por lugares desconhecidos, sem destino e caminho certo. Queria poder sentir o vento e nada mais. Ir para qualquer lugar, sem ter nenhum lugar. Comer quando sentir fome, beber quando sentir sede. Queria viajar o mundo de carona, com uma mochila nas costas e o mundo nos olhos. Queria descobrir todos os sorrisos do mundo e todas as lágrimas também. Queria fugir de mim mesma. Fugir do mundo, da realidade. Queria poder não apenas querer. Enquanto isso não acontece, vou sonhando, vou querendo... é o mais longe que posso ir.

Despedidas sempre são difíceis.

Ainda não tenho plena certeza se o que estou fazendo é correto, largar tudo ao vento e correr atrás de uma nova vida, deixar você desta maneira. Consigo até imaginar lágrimas escorrendo de seu rosto e molhando esta pequena carta que te deixei antes de ir embora, na pequena caixa de correio branca. Talvez eu me arrependa por isso, mas é o que o meu coração está mandando fazer, e você sabe e sempre dizia para fazer o que o coração mandasse, e somente hoje tive a coragem de pegar a caneta na mão e arrancar uma folha de um caderno, já antigo, como a nossa amizade ou talvez paixão, como eu sempre quis que fosse, para escrever. Garanto que este foi o melhor modo para me despedir de você, pois deixei meu coração aqui, junto com esta mísera carta, onde você poderá guardá-la e lê-la, sempre quando sentir saudade de mim. Eu não sei usar as palavras como gostaria de usar, não sei escrever lindos textos de amor, muito menos de despedidas, pesso perdão por isto, e por todo o resto, principalmente por ter feito você sofrer desta maneira. Um dia, tudo voltará ao normal, pode ter certeza e quero que você prometa que não irá se preocupar comigo, pois eu estarei bem e durante todo o resto da minha vida, continuarei pensando em você.
Adeus.

Por, @luuucib.

Meme de fotografias

A Luria nos indicou um meme de fotografias, agradeço por isso amiga. Bom, como não vi mais a @unsigned_ online, terei que fazer isto sozinha. D:

meu ser estável:

o que me faz sorrir:

o que me faz chorar:

da minha cor:

meu pecado:

um filme:

um cheiro:

hobby:

um livro:

esporte:

sonho:

Então foi isso, adorei muito postar estas fotografias aqui. *-* 

Beijo, @luuucib.

Selos

Hoje, depois de me livrar de alguns trabalhos da escola, pude visitar o blog da Luria Distúrbios Sóbrios e vi que recebemos alguns selos dela, muito, muito obrigada mesmo! Segue os selos abaixo:

Regras do selo Prêmio Dardos :

1. Colocar a imagem do selo no blog
   
2. Linkar o blog que nos indicou
   
3. Indicar 10, 15 ou 30 blogs ao prêmio
   
4. Comentar no blog dos indicadores sobre essa postagem
   

Regras do selo Sunshine :

1. Linkar o blog que deu o prêmio
   
2. Falar das regrinhas
   
3. Indicar os proximos ganhadores

Não havia regras. '-'

Não tenho ainda muitos blogs pra indicar, mas aqui vão eles:

what the fuck
nobody needs to know
universo alternativo

Os outros que quiserem, sintam-se a vontade e peguem, porém, não se esqueçam das regras!

Beijo, @luuucib.

Desprezo,

Algo tão baixo como matar alguém. Ou melhor, desprezar é matar alguém, matar a pessoa por dentro, pouco a pouco, até ela se sentir totalmente inútil, imprestável. E não adianta falar 'não ligo', porque você liga sim e crava tudo no fundo da alma, espera o tempo passar e só finge que esqueceu.

@luuucib

Enquanto a neve cai - capítulo 4

30 de junho de 2010,
Querido diário, oi.
Bom, as coisas melhoraram um pouco nos ultimos dias. Me sinto bem e feliz novamente.
Ontem tive um surto e digitei uma carta. Imprimi e mandei a mesma carta para 12 pessoas. Na carta tinha a mesma ladainha de sempre, explicando e pedindo desculpas. Agora só me resta a ultima carta a escrever e quero mandá-la para alguem de outra cidade. Quero caprichar mesmo.
Vou escreve-la agora e pretendo descobrir alguem legal para mandar.
Vou dormir, porque já está tarde e amanhã tenho prova de física. Beijos.


30 de junho.
Oi diário.
Hoje foi mais um dia monótono, sem nenhuma novidade. Cheguei da escola e logo liguei o computador, precisava muito falar com a Cláudia, já fazem três dias que ela não apareceu na aula, estou ficando muito preocupada por isso. Embora seja normal da Cláudia faltar aula, ela não entrou no msn e isso sim, é raro. Mais tarde irei ligar pra ela, ver se está tudo bem. É, tirando isso, acho que não tenho mais nada pra falar, eu já te disse diário que minha vida está uma droga? Viu, agora você pode confirmar isso. Tchau, Jenni.

Eu te prometo que...

Silêncio.

O quanto vale realmente uma promessa?

Dependendo da situação, é como uma corrente que segurará seus pulsos para sempre.

Uma promessa quebrada então, é a pior das dores, a pior das decepções.

Cada promessa é feita de vidro e se quebrada, te corta e te tira sangue. Mas é um corte tão profundo que nem uma cicatriz pode matar. Então o que fazer para não se cortar?

A promessa não é algo que se evite, assim como pedir uma promessa também não é facil de se evitar. Devemos prometer algo a quem realmente amamos, para que não cometamos o erro de decepcioná-lo, pois isso machucaria a nós mesmos.

Quanto a pedir uma promessa... peça com a expectativa de um final feliz, mas não se iluda o suficiente para ter certeza disso.

Brócolis

Antes de começar, peço desculpas pelo post. Não parem de visitar o blog, por favor. É uma longa história.

Os brócolis ou brócolos, também chamados de simones são vegetais da família Brassicaceae (crucíferas), uma das formas cultivadas de couve, Brassica oleracea, tal como a couve-flor, o repolho,couve de bruxelas, couve-nabo entre outros.As folhas, as flores e os pedúnculos florais são comestíveis.

Originário da Europa, o brócolis também têm seu uso na medicina, graças ao seu elevado teor de cálcio que é - dependendo da variedade e da forma de preparo do brócolis - em média 47 mg por cada 100 gramas de flores e 51 miligramas em cada 100 gramas de folhas, o que representa cerca de cinco vezes a dose existente no leite. Por isso, esse vegetal é um bom construtor e formador dos ossos e dos dentes.

É sempre bom saber o que sua mãe te obriga a comer né? Ou não.

Culpa do post toda em cima da @lovebrocolis

xx, @unsigned_

Lembranças.

Nada melhor do que retirar as fotos antigas da caixinha amarela que ficava guardado dentro do armário e voltar ao tempo, dar altas gargalhadas, mesmo que sozinho, daquelas fotos mais loucas, daqueles momentos mais insanos e quem sabe, chorar. Chorar pelo simples fato de lembrar daquelas pessoas que, em algum momento, foram importantes para você e que por algum motivo, tiveram que traçar caminhos diferentes dos seus. Porém, você acaba lembrando que, apesar de algumas pessoas não estarem mais do seu lado, outras cruzaram a sua vida e estão dispostas a fazerem você feliz também, e isso acontecerá sucessivamente, ao decorrer da sua passagem pela Terra. Idas e vindas, alegrias e tristezas, sorrisos e lágrimas, são ações e sentimentos que as lembranças nos trazem a tona, em uma simples foto, um simples presente, em uma simples música.
Que tal, de tempos em tempos retirar a sua caixinha de lembranças de dentro do armário e trazer novamente à relidade todos aqueles momentos inesquecíveis, sendo bons ou ruins, e quem sabe soltando alguns sorrisos ou algumas lágrimas?

@luuucib

Enquanto a neve cai - Capítulo 3

20 de junho!

Cansei de assistir jogos de futebol, resolvi vim escrever um pouco em você diário. Agora com a Copa, nada que preste passa na televisão, o lado bom disso tudo é que tenho uma desculpa para ficar mais tempo no computador ou para sair com meus amigos. Poisé, amigos. Parece estranho não? É, estou começando a acreditar em horoscópos, li esses dias atrás que as coisas voltariam ao normal, e isto realmente está acontecendo. Estou me sentindo mais animada, mesmo com este frio infernal. Vivia dizendo que amava inverno, mas estou começando a me questionar se isso é mesmo o que eu sinto. Tudo bem, gosto do inverno pra ficar encolhida, embaixo das cobertas, tomando o delicioso chocolate quente que vovó Deodora prepara especialmente para mim. Ok, me achei agora. Ah, o telefone está tocando e ninguém se prontifica a atendê-lo, vou ver quem é.

Beijos, Jenni.

-

20 de Junho de 2010

Querido diário,

estou precisando muito quebrar alguma coisa. Muito mesmo. Mas como ainda não tenho um saco de boxe e não posso quebrar nada em casa porque a minha mãe enlouquece, me tranco no quarto e venho escrever.

Bom, pra variar na escola estou sendo excluida, só que mais do que o normal e isso está me assustando.

A única que permanece me aguentando é a Carol, o que eu não sei se é bom ou ruim. Ela não pára de me cobrar as cartas e quase me deu um murro quando eu disse que não ia continuar com isso.

Por isso acabei de mandar a infeliz e decepcionante 2ª carta. Foi na realidade uma cópia da primeira e não me envergonho disso. Não sou uma génia criativa.

Dessa vez mandei a carta pra uma casa muito linda que fica do outro lado do bairro. Eu não sei quem mora lá.

Segunda carta:

Oi, você não me conhece e eu não te conheço. Eu não estou mandando essa carta porque quero, ao contrário, se eu pudesse eu estaria dormindo ou fazendo outra coisa agora. Mas como eu sou idiota e perdi uma aposta, tenho que mandar 15 cartas para 15 desconhecidos. Essa é a segunda carta que eu mando, não precisa responder. Ah, a sua casa é a casa mais linda que eu já vi e foi por isso que decidi mandar a carta para você. Desculpe o incômodo, eduarda.

Ah, sim, eu sei que eu assinei como Eduarda e eu também me surpreendi com isso. Não sei o que me deu, mas quiz assinar assim e foi.

Agora minha mãe está gritando porque o som está muito alto. Como se eu não soubesse disso. Só não sei porque a incomoda, pra mim é como um calmante muito eficiente, por sinal.

Harry Potter e As Reliquias da Morte está gritando para mim e vou lê-lo novamente agora. Sempre me acalma. Beijos, duda.